跟著曉南老師學習也已經半年以上的光景，雖然我不敢說我自己是動機很強的實踐者，事實上我也不是很虔誠的相信老師所說的內容，但是很多時候老師說的東西，往往都是在事情發生後你會有所深刻體悟。
如今又到了期中的時候，我開始回顧這過去一些事情，結束一段感情、離開一份工作、重啟一些想法、實踐一個計畫。不論過程中有喜、怒、哀、樂，現在我都能比較換個角度思考這些事情。也許算是跟著老師學習，所帶來的額外福利。
最近的課程，老師忽然讓我寫一些關於課程的事情，一開始聽到老師的這個邀請，我有點嚇到，其實我也剛好在前陣子想要寫關於課程上的小心得。雖然老師說看緣分，我想這就是冥冥中自有的安排。
我想就這個機會，聊聊關於「堅強」這一回事。過去我自詡是一個很堅強的人，因為我不哭。我很少感傷，自從長大以後，我對很多事情都看得很現實。不管是悲劇、喜事、挫折、憤怒，我都能夠淡然以概之。就連幾件人生的挫折，我都能夠不帶感情的看著自己處理。
我對我的堅強很驕傲。
每當我看到身邊有人因為電視劇、周圍發生的事情而感動，甚至哭得唏哩嘩啦，我都嗤之以鼻的笑著。我總是認為這是「幼稚、不諳世事」。堅強的人，才不會這麼容易就掉下眼淚；堅強的人，情感才沒有那麼容易被觸動。
直到這些日子，我開始跟著老師學習，從過去不以為然的經典中，我才稍稍感覺到了自己的不對勁。我怎麼不對勁？我也說不上來，但是總覺得自己似乎和理想中的狀態，產生了一絲差異。
我理想的自己是：「能踩著別人屍體往上的才是強者。」而強者，是堅強而有力的。我也相當執著這個理念，為了成為強者，我嘲笑別人的失敗；我唾棄別人的無能，我總想著：「我來做，就不一樣。」
因為我具備了強者的堅強，我不輕易流淚與哀嚎，我不憐憫弱者的處境，我願意為了成功踐踏所有。這樣的人，很剛強。不是嗎？
「一直到後來，我從老師身上學到，其實表露情感也是一種堅強。」
我試著抽離了自己以往的看法，我看著周圍一起學習的同學，他們笑著、哭著、說著、展露著，那是純粹而不假的情感。然而是因為他們不堅強嗎？不，那是因為他們「真正的堅強」，才能夠在這樣的場合展現自我。每當我聽著大家分享自己的例子，戰戰兢兢的念著課文，雖然有些時候因為緊張而出了些小錯誤，但是每個人不以此為侮，反而因此讓更多同學因此願意敞開心房。這是真正的堅強，能夠感染別人的堅強。
而我呢？
「我只是麻木。」
我一直認為我的表現是堅強，但是我真正了解到我錯了，我只是麻木。因為麻木，所以不會感到痛苦、哀傷、憤怒、喜悅；因為麻木，所以沒辦法憐憫、感動、仁慈、關心。這樣子的我，錯的太久，也錯的太傻。一直到在課程上，默默的吸收著同學們和老師所展露的情感，我才開始改變自己的看法。
我知道很多人也跟我一樣，大家都深信自己很堅強，因為現在的這個社會氛圍和教育環境告訴我們，我們不能輕易讓人看到弱點，我們要把自己脆弱的、情感上的那一面隱藏起來，讓我們能真正在競爭的路途上，搶到唯一的資源。
但是這並不是堅強的表現，沒有辦法展現情感的人，就沒有資格稱自己堅強。
因為「堅強就是一種情感。」
我們收斂情感，其實只是在逃避，逃避自己需要面對的真正問題。我們仰賴了外在的東西，不論是酒、菸、嘲諷、怒罵、筆戰，我們都只是在這個過程中找到替代方案，去逃避自己內心深層的問題。但是這樣能夠解決問題嗎？
「不行。」
逃避到最後，我們就只剩下麻木。而當一個人真正麻木的時候，他再也看不清楚現實世界的樣貌，甚至有一天，他照著鏡子，仿若看著一個陌生人一般。於是，他開始減少獨處的時間，開始讓各種事物填充到自己的生活，只要看到流行的事情，他絕對不會錯過參與。
這讓其他人對他感到欽佩，所有人都認為他是個成功或充實的人的時候，只有他默默承受著麻木的恐懼。
然後他會在自己的平台上散播內心的痛苦，不論是文章或是轉貼內容，因為他沒有出口，甚至他無法感受到自己已經傷痕累累。最後其他人也被影響了，這份麻木的也被渲染開來了。
上了課之後，我才真正轉頭看見了自己的問題。或許沒有上課，總有一天我也會看到。但是老師的引導和同學們的激勵，確實重新找回了我內心中久違的感動。我的麻木漸漸的開始消退，我開始能夠為一朵小花、一片藍天、一抹彩霞而真心觸動，我開始回想起鼻酸的滋味與淚水盈眶的感覺。
我寫這篇文章的目的不是想告訴大家，老師有說神。而是想讓大家重新省思一件事情：
「你是不是也錯把麻木當堅強？」
我知道很多朋友們都是如此，雖然大家避而不談，誰也不願意特別去揭起不愉快的傷疤。
但是，人的一生會經歷許多美好而歡愉的事物，如果為了外界的眼光而掩飾自己，錯過了這樣美好的世界，那麼是不是得不償失呢？
「人真正的完美不在於他擁有什麼，而在於他是什麼。」—— 王爾德
那麼，你是什麼呢？
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